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老锅的杯酒人生！(漫长奔三路上的流水账)记下每天发生的小事及自己的感受,退休后将是一笔财富! 21 November 歌剧国家大剧院，歌剧魔笛，莫扎特的三大歌剧之一，其他两个是唐璜和费加罗的婚礼，个人认为魔笛是最能体现德国人特性的一部，演的还是不错的 ，就是时间有点长，看完以后再填填肚子，回家打不到车，国家大剧院停车还真四个四儿，地下停车场给人感觉不好，体现不出首都作为首善之区的大气，应该把周围几个建筑物都拆迁了，建立个大的地上停车场，就舒服多了：） 4 November 香水冬季衣服比较多,香水要用parfum或eau de parfum
夏季衣服比较少,香水要用eau de toilettes,eau de cologne(男士),eau de fraiche 30 October 营销Marketing Concepts:
You see a gorgeous girl at a party. You go up to her and say: "I am very rich. Marry me!" - That's Direct Marketing.
You're at a party with a bunch of friends and see a gorgeous girl. One of your friends goes up to her and pointing at you says: "He's very rich. Marry him." - That's Advertising.
You see a gorgeous girl at a party. You go up to her and get her telephone number. The next day, you call and say: "Hi, I'm very rich. Marry me." - That's Telemarketing.
You're at a party and see a gorgeous girl. You get up and straighten your tie, you walk up to her and pour her a drink, you open the door (of the car) for her, pick up her bag after she drops it, offer her ride and then say: "By the way, I'm rich. Will you marry me?" - That's Public Relations.
You're at a party and see gorgeous girl. She walks up to you and says: "You are very rich! Can you marry me?" - That's Brand Recognition.
You see a gorgeous girl at a party. You go up to her and say: "I am very rich. Marry me!" She gives you a nice hard slap on your face. - That's Customer Feedback.
You see a gorgeous girl at a party. You go up to her and say: "I am very rich. Marry me!" And she introduces you to her husband. - That's demand and supply gap.
You see a gorgeous girl at a party. You go up to her and before you say anything, another person comes and tell her: "I'm rich. Will you marry me?" and she goes with him. - That's competition eating into your market share.
You see a gorgeous girl at a party. You go up to her and before you say: "I'm rich, Marry me!" your wife arrives. - That's restriction on entering new markets. 提琴 保利剧院,sarah 张小提琴音乐会,虽然人寒碜点,拉的不错,英国的交响乐队也不错,指挥象个球,但是指挥的也不错:)26 October 室内中山公园音乐堂,蒙特利尔室内乐团,挺有调调的,演奏其间,一个小提琴手,把乐章不小心掉地上了,拣的动作很可爱,左边座位上有个60岁上下的大叔很可爱,全程手舞足蹈:) 另外,洋大人也越来越本土化了,这样很好,可以迎合很多人:) 24 October 时装红领巾公园pierre cardin时装发布会，很不错，看的出是在刻意淡化中资背景。女模依然是很本土化，男模基本还是外籍，都怪男同胞们体形太过不争气。。。。。大肚子没脖子四肢短小。。。。。 保利保利剧院美国当代音乐,北京的演出市场基本被国家大剧院垄断,其他人都惨淡经营,这样很不好,喜欢一首叫做believing的音乐,是根据beatles改编的,现在设为手机铃声:) 9 October 转载.孔子曰：“中午不睡，下午崩溃。”孟子曰：“孔子说的对！” 2.我想起来，我曾立志做一个好玩的人。 3.解释就是掩饰，掩饰就是讲故事~~ 4.不准再问我：最近过的怎么样？ 5.将薪比薪的想一下，算了，不想活了。 6.有困难要上，没困难创造困难也要上。 7.夏天就是不好，穷的时候连西北风都没得喝。 8.执子之手，将子拖走。子若不走，拍晕了继续拖走~！ 9.你让我滚，我滚了，你让我回来，对不起，我滚远了！！！ 10.我和脂肪做斗争，差点没牺牲 11.那啥，就给我个经济适用坟好了。 12.活了二十多年，没能为祖国、为人民做点什么，每思及此，伤心欲绝。 13.人和人不是客客气气就能相处的！ 14.只要给够加班费 ~当牛作马无所谓~~ 15.生活嘛，就是生下来，活下去~~ 16.再丑也要谈恋爱，谈到世界充满爱。 17.不在江湖很久，江湖总有我的传说~~~ 18.不吃饱哪有力气减肥！！ 19.姐不是广场上算卦的，唠不出那么多你爱听的嗑。 20.我跟耶稣祈求踏实稳定的生活，他想了想说，咱们还是先谈谈世界和平的事吧... 21.成人不自在，自在不成人~~ 22.趁着年轻把能干的坏事都干了吧，没几年了。 23.挣着卖白菜的钱，操着卖白粉的心~~ 24.所谓的单纯，长了翅膀的就是天使，没长翅膀的就是白痴。 25.除了诱惑，我什么都能抵挡~~ 26.琴棋书画不会，洗衣做饭嫌累~~ 27.凡我放不下的，必是因为我拥有不了的~~ 28.你曾经对我说，会永远爱着我，爱情这东西我明白，但永远是什么？ 29.七岁的小男孩是地球上最可怕的生物，他们有好奇心、行动力、破坏力以及《未成年人保护法》。 30.今天心情不好。我只有四句话想说。包括这句和前面的两句。我的话说完了…… 31.恋爱是一件变态的事！因为“恋”的上半身是“变态”的“变”，下半身是“变态”的“态”~~ 32.我说:"要有上班以外的生活!"于是，有了加班。 33.人贵在言而有信——我说不还钱就不还钱! 34.我的缺点是嫌贫爱富,我的优点是一定都不自恋。 35.老婆说要看闪电，我拿菜刀砍电线。 36.船撞桥头自然沉~~ 37.老子曰：睡可睡，非常睡。 38.每天早上起床都要看一遍“福布斯”富翁排行榜，如果上面没有我的名字，我就去上班。 39.我虽然相信海誓山盟，但是未必相信你啊~~ 40.我在春天种下一堆男朋友，现在秋天到了，啧啧，居然颗粒无收~~ 41.上帝说：出门不要忘记带伞，一会儿我要浇花。 42.特别的人从来不说自己特别，比如说我。 43.把事情复杂化，才能体现我们的工作能力！ 44.没事别找我，有事更加不要找我… 哈哈 45.青春就像卫生纸，看着挺多的，用着用着就不够了…… 46.最近工作不突出，业绩不突出，腰椎间盘有点突出。 47.我要找个像金刚一样的男人，为我站在美国最高的大楼去给我打飞机。 48.我的否已极了，可泰说他没空来。 49.对不起,你拨打的用户已结婚。 50.我虽有自知之明但坚决死性不改！ 51.我人生只会两件事 1 这也不会 2 那也不会 52.除了金庸，J.K.罗琳写的7本书也可以连成一句话：“哈哈哈哈哈哈哈” 53.人不犯我~~我不犯人~~人若犯我~~我就生气~~~ 54.我的心理很难过，我的眼泪流成河，我的人品也不错，为什么你爱别人不爱我...我亲爱的人民币. 55.爱我就大声地说出来吧！恨我就一辈子藏在心里吧! 56.我知道,天下无不散宴席,可是,至少,宴席上我要吃得爽! 57.西游记告诉我们，有背景的妖怪都会被领导救走，没背景的才被一棒打死~~ 58.严重抗意湖南卫视在播放广告时插播电视剧！ 59.如果心情不好， 就去超市捏捏方便面。 60.谁耽误我一阵子，我让他后悔一辈子 。 61.关门一个月，不要叫我，因为一叫我我就会出来…… 62.出租车司机，司机中的战斗机，噢耶！ 63.思想有多远，你就给我滚多远！ 64.诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验！！！ 65.工作的最高境界就是看着别人上班，领着别人的工资。 66.胖并憔悴着~~ 67.康夫你辞职的时候有没有考虑过哆啦A梦的感受！（去年日本首相宣布辞职时写的） 68.我风情又果敢,远目且踏实,品味上乘却又勤奋自省,缺点虽多，还望大家海涵！ 69.你给我滚，马不停蹄的滚…… 70.做人一定要做一个蹦蹦跳跳的人。 71.我走我的阳光道，你过你的奈何桥。 72.人生最大的悲哀是青春不在,青春痘却还在。 73.世界是我们的，也是孩子们的，但最终是那帮孙子们的！ 74.总有一天你的名字会出现在我家的户口本上！ 75.当你披上了婚纱 我也披上了袈裟~~ 76.我们的宗旨是：为人民币服务！ 77.每当困难的时候我就念藏经：“噢嘛呢哞嘛哄”， 翻译成英文就是:All money go my home! 78.好久没有人把牛皮吹的这么清新脱俗了！ 79.最简单的长寿秘决--------------保持呼吸，不要断气~~ 80.钱对你真的就那么重要吗？讲了3个多小时了一分钱都不降。 81.打死我也不说，你们还没使美人计呢！ 82.等我有钱了，我就买一辆公交车，专门走公交专用车道，专门停在公交车站，等有人想上车了，我就说：对不起，这是私家车~~ 83.善良就是别人挨饿的时候，我吃肉不bia ji 嘴~~ 84.别和我谈理想``我戒了！ 85.早上赖床..遂从口袋掏出6个硬币..如抛出去全部是正面..就去上课..思绪良久..还是算了..太冒险了..还是继续哈密吧(～ o ～)~ 86.我曾想成为一个问题少年，然而我却循规蹈矩地活了这么多年 29 September 牺牲 It's a human sign When things go wrong When the scent of her lingers And temptation's strong Into the boundary Of each married man Sweet deceit comes calling And negativity lands Cold cold heart Hard done by you Some things look better baby Just passing through And it's no sacrifice Just a simple word It's two hearts living In two separate worlds But it's no sacrifice No sacrifice It's no sacrifice at all Mutual misunderstanding After the fact Sensitivity builds a prison In the final act We lose direction No stone unturned No tears to damn you When jealousy burns.
28 September 距离泰老师说过:世界上最远的距离不在介里和涅里,而在两个银儿的心里。
浩泰健身距离福临门大厦2公里，如果老锅目光呆滞，直眉楞眼的闷头走，大概10分钟。
如果老锅左顾右盼的悠闲溜达，估计要15分钟。
从动物学的角度讲，中午休息可以去那里游泳：）
 17 September 公交 1. 地点：广州某路公交车，下班时间 一老妇和一年轻女子起口角，事由大概是年轻女子不让座，老妇继而发飙，骂年轻女子没家教，老妇摆起了长辈的口吻: 老：“你家没有老人吗？” 嫩：“我家老人有小车！要坐公车也不等上下班时间” 老：“我们贡献了社会大半辈子了，哪有你这样不体谅老人家的” 嫩：“我现在还在水深火热地贡献社会，上了10小时班站了10小时，哪有您这么不体谅后辈的，难道您无儿无孙？” 老：“没有我们建设社会，哪能让你们这代人舒舒服服地过？” 嫩：“现在没有我们这代人缴税，您哪来的免费公交卡？” 老人出绝招 ：“我不管，我现在呼吸很困难，不舒服，你让我坐下来！” 此时已经有别人耐不住，让了老人坐了，老人不肯，誓死要让嫩女难堪 嫩女作最后反击：“行行行，您别下车，我帮您打120，免得您突然暴毙！我最讨厌你这种以老卖老的，插队挤上车的时候就演成龙，上了车就装演林黛玉！” 2. 时间：早高峰 地点：北京地铁 体验人：我同事 经过：我同事很淡定的看报纸，然后听到不远处有个人说了一句“你别往里挤了，这么多人”，然后过了一分半钟后，突然那个往里挤的人大喊：“你打我啊！打我啊！”众人无语。 又过了大概一分钟，那个人唱上了：“一个北京人啊，欺负一个陕北的残疾人啊……一个北京人啊，欺负一个陕北的残疾人啊……他要打死这个来自陕北的残疾人啊……”翻来覆去的唱，唱了好几站。参照陕北信天游的口音和唱腔。 终于有人忍无可忍了，一个女人说：“别唱了！烦不烦啊！” 那个人接着唱：“两个北京人啊，欺负一个陕北的残疾人啊……两个北京人啊，欺负一个陕北的残疾人啊……他们要打死这个来自陕北的残疾人啊……” 众人无语。 大概又几站后，那人一直唱个没完，车到站门开后，门口有个男声不大但是估计够狠的，说了一句：“下车。你下不下车？” 然后车门关上，终于安静了~~~~ 3. 一个公交青年哥哥说话很奔放的，俺上班的时候坐过几次他的车， 有次人超级多，多到恨不得坐到车顶上了，还有个奶奶拼命挤~啊挤。 然后司机哥哥发话了：“娭毑啊~莫国拼命咯，嗯囡嘎国一身老骨头挤散哒，我不晓得拼咧。” 全车orz………… 长沙话，“奶奶啊，不要这么拼命啦，你这一身老骨头挤散了，我不知道拼的。” 4. 某穿校服男生在讲手机 像是在和小女朋友吵架 一开始，公车上的人见怪不怪 直到男生大声对手机说道 “你不要哭了好不好！！都说了不会怀上的！！你都没有来那个！！怎么会怀上呢？？！！！” 顿时，整个公车安静了下来= = 5. 一个很胖的女人上了公交车，找不到座位，只能拉着车上的拉环，不料司机一个急刹车，胖女人把拉环拉断了，并一下子扑到了司机面前，司机看着她和她手上的拉环，没好气的说：“集满三个，送司机签名照一张！” 6. 一日公交上突闻一女的叫骂声仔细一听原来是手机被偷了,本以为她骂一会就算了的没想到骂的话越来越难听把偷他手机人的七大姑八大姨祖宗十八代一并问候了车上其他人都皱起眉头这时车到站开门一男的(估计是小偷)下车后掏出一手机扔向那女的曰:手机还给你嘴巴太狠了~!  7. 我同学有次坐503，人多到连司机都被挤着了。后来售票员也下车帮忙把乘客推上车。一阵努力过后，司机门一关绝尘而去，乘客们但见一个人在后面疯狂追车，定睛一看，竟然是售票员..大家都喊司机，让他停车，但是人太多了，看得见售票员在追车的人都在后门附近，声音完全传不到司机那里去。直到又到了站，司机没有听到人报站，才发现把售票员拉下了。一开门那个售票员气喘吁吁地上车，劈头就给了司机一顿痛骂，因为她就那样奔了一站的路.. 8. 有次坐45,人很多,上了一年约30岁的男的手里抽着烟,他一上车,司机就叫他把烟灭了,结果他直接把烟往投币箱里仍,可以想象,司机当时那个晕哦问他为啥把烟丢箱里,他说是你喊我把烟灭了的嘛,他把投币箱当烟灰缸了.全车人都笑翻了. 9. 我在起点乘车，在第二站上来一位四、五十岁的妇女，我在前排坐，她在我旁边做下来，然后小声自言自语说，倒霉，怎么又是这个司机开车。没想到让司机听见了，司机是个小伙子回过头就骂，没想到这位女士也不是省油的灯，嗓门特别高，说我坐这趟公交车几年了，你们这些司机我哪个不熟悉，你什么什么时候压了一个女孩的自行车，你还有什么什么时候和别的公交车抢道撞了哪里哪里的树，还有一次和**路公交车司机为了抢道打架。我冤枉你了吗？我冤枉你了吗？？我冤枉你了吗？？？然后就不停的数落这个司机，没有一句脏话，但是句句很厉害，这个司机居然就不吭声了，郁闷的开车。全车的人想笑忍着不敢笑。最终的结局更可笑，司机大概一口气咽不下去，在拐弯的时候蹭到旁边的一辆私家车了，这下这位女士更得意了，我说的没错吧，没错吧。哈哈。 10. 我一女同学在公车上碰到一个人拿这个手机特大声地喊 “喂 对 艾 我那10万块钱你给我划过来了没有啊 。。。。。” 我那同学巨郁闷 特烦这种人 就拿出手机来 “喂 妈 怎么回事儿阿 我那50万生活费汇过来没有啊 阿刚汇完阿行 行 好的” 11. 深夜，一公交车最后一班后准备交车，司机回头看，还有一位白衣的女士，坐在最后一排。 司机继续开车，看看倒车镜，那女的没了，大惊～～赶忙急刹车，回头一看，又坐那里，司机心虚的又转过头继续开车，小心的又看看倒车镜，女人又没有了，巨惊赶忙又急刹车，回头一看，那女人又出现了。 司机面临崩溃，一身冷汗转过头继续开车。第三次司机又看看倒车镜，那女人又不见了，司机已经崩溃了，又是一个急刹车，但没有在转过头去，这时那个女人缓慢的走到了他的面前，头发凌乱，满脸是血，滴在他的脚上，司机身体已经僵硬了，不敢转过头去看她～那女人用很低沉的声音说：“老娘和你有仇啊老娘一蹲下绑鞋带，你就急刹车，一蹲下绑鞋带，你就急刹车。 13 September 红歌 北展剧场，一个叫李杰的男人整的音乐会，很土很怀旧，不过感觉他好像一直停留在80年代，人长的土（穿增高鞋垫脚尖都能走夏利车底下去），台风也土，总之什么都土，真不知道在2000年后这样的音乐怎么能够生存，观看演出的观众也都很土，让我感觉回到了80年代，不过这个男人还有些号召力，居然忽悠了那英，齐豫，董文华，孙楠等一群过气或即将过气的艺人捧场。
流行文化就是这样，没有永恒，长江后浪推前浪，前浪死在沙滩上，管杀还不管埋的，像朝鲜那样一个人能红一辈子，最后冒泡之前，德艺双馨人民艺术家一把，本身就是个morbid state.
12 September 宜家喜欢宜家的茄子饭和提拉米苏，实在是想念，去了一趟搬家后的宜家。
现在二层溜达了一圈，看着顾客们依旧像捡破烂的一样，都提个破黄口袋，在地上拖着走。我以前就不喜欢这里的购物方式，花钱还受累，连个导购都没有，见到最多的就是收银员，我总觉得“超市”不能卖家具，起码也不该自己去搬。我总觉得，这样的瑞典文化有点不怀好意，让进来花钱的伟大中国人民都有乞丐的感觉。
餐厅people moutain people sea,同胞们也真是没出息，哪儿一新鲜点，立刻就变成西客站了。我迅速买了提拉米苏和杏仁糕还有水和一份蔬菜沙拉，在吸烟区找了个位置。坐下后发现没有拿纸巾和刀叉，我望了望遥远的售卖区，看看我沉甸甸的书包，算了，印度一把吧。我先用手把两块蛋糕吃完了，举着粘乎乎的手，眼巴巴的盯着左右两边人家的纸巾。左边两个男银儿只顾聊天，右边是位大叔，他看着我，自己都觉得别扭，我就像个乞丐，乞讨的眼神不离他的左右。他主动给我拿了纸巾，我都快热泪盈眶了，感激的话自然说了一个集装箱。
继续打开蔬菜沙拉的盒子，用手悠闲的抓着往嘴里送，我没发现那大叔更看不下去，居然给了我一把干净叉子。估计是我这吃法让他都难以下咽了。这回我只说了两次谢谢，也没有刚才感动了。
我吃饱了，突然发现自己没烟了，我下意识的望了望大叔桌子上的烟。这次我没那么不懂事，要烟真成要饭了，咱干不出那事。
我说：大叔。大叔也下意识向后闪了一下，估计怕我又要出什么幺蛾子。“我跟您商量个事情，您能卖我几根烟么？”大叔脸上闪过一缕又可气又可笑的表情，还是大度的说：你抽，你抽，你随便抽！我怀疑他抽我的心都有了。
“帮个忙”左边换成两个美女我愣没发现，其中一个递了瓶矿泉水过来。“帮我拧一下，我拧不动”额滴神哪，什么人呀！把我当保姆还是乞丐了？我看了看自己的装扮，按照halo的话说，确实有些随意。我看着美女理所当然的表情，心里很不痛快。
我把我那个超级大个的PRADA钱包翻了个个儿，LOGO对着她，假装很情愿的接过瓶子，假装吃力地拧了一下，做了个很惊讶的表情，还给她,很绅士的说：“抱歉，美女，没能帮到您，要不这瓶扔了，再给您买一瓶？”
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